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skyrock.com homepage blogs profils chat apps music sources videos gifts log in create your blog search blog hommage notre julie adore jufifi description: ce blog est ddi une de nos amies trs proche qui est dcde l'ge de 17ans sur un parcours de cross. ju on t'aime tu nous manques dj mais on se battra pour toi send a message give a gift follow block awards (19) » more share tweet friends 0 design by jufifi report abuse info created: 06/05/2007 at 2:13 pm updated: 05/05/2019 at 3:46 am 718,818 visits 166 visits this month 1,467 articles 15,712 comments 1,794 friends 1,795 favourites 986 hearts my archives (1,467) » more their fans (2,170) » more sources (1795) » more subscribe to my blog! rss 12 ans add this video to my blog ma belle julie, merci ce blog d'exister encore. il m'a permis de surpasser l'intolrable, l'pouvantable drame de ma vie. j'y ai pass des nuits dcrivant mes douleurs, cette ascension lancinante et obsdante vers l'espoir d'une lumire au bout du tunnel. comment dcrire ce chemin particulier d'une lutte entre la vie et la mort. cette envie de tout arrter et cette pulsion de vie. sommes-nous condamns nous battre jusqu'au bout? au bout de quoi, pour qui ...la vie n'est-elle qu'une lutte jusqu' notre dernier souffle? en tout cas, j'en connais les tenants et les aboutissants. alors, comme toutes dates particulires, dont celle du 5 mai, dbut d'une autre vie sans toi, je suis au rendez-vous, pour te dire combien tu me manques et combien il est important de venir te rejoindre ici, sur ce blog pour te crier mon amour. comment te murmurer que ces 12 annes sans toi, paraissent infiniment lointaines, et pourtant si prs encore dans mon cur et mon esprit. je t'avoue que pas un moment ne passe sans penser toi. je me lve et mes premires penses sont pour toi. je me couche et tu es l, par ton petit cur tout mou que je sers contre moi pour m'endormir. parfois, tu me rends visite dans mes rves, comme une brume lgre envahissant ma tte. je continue ma route et me pose toujours cette question de savoir pourquoi nous venons sur terre. quel est l'objectif au final. ce chemin si chaotique o les instants de bonheur sont fugaces comparativement aux longs moments de grande solitude. nous passons souvent notre temps combler des manques pour ne pas penser. alors, on s'oublie dans la fuite de la ralit, de notre propre ralit. prendre le risque de regarder en face, ce que nous dsirons faire de notre vie. c'est un risque, car il bouscule nos croyances errones sur le sens que nous a donn la socit, la famille. oser aller vers ses rves. mais finalement, que sont-ils maintenant sans toi...une petite voix me susurre, que de te retrouver, serait un de ceux qui m'attire. mais, je trahirais mes amis et toi. cette anne 2019 est aussi celle de tes 30 ans, le 15 juillet. 30 ans, ma julie! j'aime imaginer ton visage, ta vie. que serais-tu devenue. o vivrais-tu? peut-tre aurais-je t grand-mre! laisse-moi rver, encore et toujours. ce qui est le plus difficile dans ton absence, c'est le temps qui passe pour les autres, mais pas pour moi. je ressens une grande peine que je ne peux exprimer quand plus personne ne parle de toi. comme si tu n'avais pas exist. si tu voyais le visage de certaines personnes, lorsque je parle de toi. comme si c'tait rvolu. comme si je ne devais plus prononcer les 5 lettres de ton prnom; julie.. terrible de constater que nous ne sommes pas grand chose dans cette courte vie. en tout cas mon amour, je ne t'oublie pas et ma vie est bien fade sans toi. je remercie les personnes bienveillantes qui m'entourent et qui m'aiment d'un amour inconditionnel, qui m'aident rester et tenir sans mme qu'elles le sachent... je t'aime ma julie 0 | 8 | 0 | share comment comment don't forget that insults, racism, etc. are forbidden by skyrock's 'general terms of use' and that you can be identified by your ip address (45.33.85.57) if someone makes a complaint. log in # posted on sunday, 05 may 2019 at 3:46 am edited on sunday, 05 may 2019 at 5:16 pm 11 ans parfois, une vie entire de combats s'ancre sur une seule motion, un instant prcis o le cur est dvast par un sentiment infini d'impuissance... la vie n'est plus pareille sans toi. je me meurs sans toi... tu me manques ma belle julie. 11 ans d'un combat sans nom o chaque jour je me lve pour ne pas sombrer. je t'aime 1 | 7 | 0 | share comment comment don't forget that insults, racism, etc. are forbidden by skyrock's 'general terms of use' and that you can be identified by your ip address (45.33.85.57) if someone makes a complaint. log in # posted on saturday, 05 may 2018 at 8:29 am maxime debost je ne trouve pas les mots pour dcrire ce que je ressens. je suis trs affecte par ce drame touchant de nouveau le monde du cheval, et particulirement la grande famille du complet. je m'associe la douleur de sa famille, de ses amis. tout me renvoie dix ans aprs, l'accident tragique de julie... un samedi..12h..panache... je connais l'hbtude, l'incomprhension d'un tel drame. l'irrversibilit de la mort. le long chemin parcourir pour retrouver un sens sa vie. nous continuons vivre pour eux. afin de perptuer leur mmoire et de prouver que la vie est plus forte que la mort. pour eux, pour maxime partis trop tt, vivez l'instant prsent et savourez chaque instant, chaque seconde. seuls ces instants sont vivants... ma julie, accueille maxime dans le paradis des cavaliers. nous vous retrouverons... je t'aime et tu me manques. pascale 1 | 3 | 0 | share comment comment don't forget that insults, racism, etc. are forbidden by skyrock's 'general terms of use' and that you can be identified by your ip address (45.33.85.57) if someone makes a complaint. log in # posted on monday, 25 september 2017 at 10:52 am 10 ans.... tu n'es plus l o tu tais, mais tu es partout o je suis. victor hugo dix ans d'une longue absence. un tourbillon de folie dans une histoire de vie. ta place est toujours prsente au fond mon cur. elle grignote chaque parcelle de mon corps et me dvaste parfois quand je me retourne sur cette longue priode sans toi. je m'tourdis pour ne pas me noyer dans des penses noires m'envahissant quand j'accepte de m'y plonger. elles sont rcurrentes et me font souffrir. c'est un combat de tous les jours de rester la tte hors de l'eau. je continue pourtant exister mme si parfois j'ai l'impression de n'tre qu'une coquille vide qui donne, ceux qui m'entourent, l'illusion de la vie...et pourtant, je suis parvenue progressivement la comprhension du processus et j'ai pu restituer ces souvenirs avec toi, en crant, l'intrieur de moi, un autre type de relation, et c'est parce que j'ai pu me confronter la douleur de ton absence que je peux te retrouver en un lieu intrieur o je sais que plus jamais je ne te perdrais. dix ans si loin de tes bras, de ton sourire et si prsente encore. que serais-tu devenue ? o vivrais-tu ? je ne me lasse pas de regarder tes photos, mais n'arrive pas entendre ta voix. tu me manques julie, combien c'est long sans toi... je t'aime mon amour, je t'aime... 1 | 8 | 0 | share comment comment don't forget that insults, racism, etc. are forbidden by skyrock's 'general terms of use' and that you can be identified by your ip address (45.33.85.57) if someone makes a complaint. log in # posted on friday, 05 may 2017 at 11:57 am 9 ans hier, cela faisait neuf ans que tu nous quittais. ironie du sort ou bien un message, mais tous mes contacts sur mon tlphone ont disparu. seuls restaient les numros de tlphone. il a fallu mettre un prnom sur tous mes sms et demander qui tait-ce. un moyen peut-tre de faire le tri et slectionner les vrais amis. je ne pensais pas qu'aprs ces nombreuses annes, j'ai autant de messages. incroyable! plus de 250 personnes sur facebook et une trentaine de superbes sms.. tu es toujours prsente dans le cur de tous et ton absence cre un vide inou. qui es-tu petite julie pour susciter un tel lan d'amour. qu'as-tu fait de si extraordinaire pour qu'au jour d'aujourd'hui, tu restes autant aime. srement ta personnalit si lum
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